一聽到“責任”就逃之夭夭的人，在今天的大都會里，可是為數(shù)不少。他們是還沒有長大的孩子嗎？

“我最怕別人跟我說，作為男人，你要負責任！一聽到‘責任’這個詞，我全身的肌肉都繃得緊緊的，頭痛，胸悶，好像自己被意外關在電梯里一樣。”已經35歲的邵兵，體健貌端，收入高，鉆石級王老五，卻仍是單身貴族。“我怕別人依賴我。跟女孩子拍拖沒有任何問題，可只要她說咱們什么時候結婚呀，我就逃得比兔子還快?！?br />
害怕受人評判，害怕失去獨立，害怕對自己的行動、選擇和欲望作出回應……拒絕承擔責任有多種表現(xiàn)，但其原因卻都是內心的恐慌，這種恐慌可能會轉變?yōu)檎嬲目謶中睦怼?br />
　　怕?lián)熑慰赡苁翘焐?/strong>

“在工作、家庭和道德方面承擔責任，無疑會讓人緊張?！毙睦磲t(yī)生瑞金?弗朗克爾（Regine Frankel）說：“生物心理學的發(fā)展，特別是美國哈佛大學研究員杰羅姆?卡甘（Jerome Kagan）的研究證明：大約20%的人在出生時的神經化學特性，讓他們容易對緊張的情緒和新奇的事物過于敏感?！?br />
研究表明，在他們的大腦中，負責發(fā)出指令和管理恐懼情緒的部分過于活躍，所以這方面的任何信號都會讓他們發(fā)狂。當遇到需要重新審視自己或接受他人評判的時候，他們的不安就會很快暴露，而且表現(xiàn)得相當強烈。所以，他們總是盡力避免面對這種情況。那么，害怕承擔責任是與生俱來的？“應該說，這和人類其他所有行為表現(xiàn)一樣，是受多種因素影響的?！比鸾?弗朗克爾醫(yī)生說。

　　掩蓋自己的懦弱

Jason喜歡在工作中做執(zhí)行者，不愿意承擔更大的責任；Owen總讓他的妻子對兩人之間的問題承擔責任；而Anne在與人發(fā)生矛盾時，總是把所有的錯誤都推到別人身上。這3種態(tài)度都是為了滿足同一種需要：掩蓋自己的懦弱。

“最害怕被別人指出缺陷的人，實際上總認為自己有缺陷?！本穹治鰩煙崂瓲?婁萬（Gerard Louvain）說：“父母過于嚴厲的態(tài)度使他們總也忘不了：‘你真沒用，是個壞孩子，什么都做不好，你就欠罰。’心理分析把這種來自內心的聲音稱為‘嚴厲的超我’。”

父母的禁令給孩子帶來的強烈心理沖擊，正是造成這種心理頑疾的根源。一個人越是美化父親的硬朗和母親的完美，他就越覺得自己承受著嚴格的評判。即使成年以后，他也會認為自己不能勝任承擔較多責任的職務，他在潛意識中認為，這樣的職務是留給父母的，因而常常選擇服從或逃避?！暗溦軐W家索倫?克爾凱郭爾（Soren Kierkegaard）的一生就是很好的例證。”熱拉爾?婁萬說，“他雖然贊美婚姻帶來的責任和義務，卻沒能超越父親形象的影響，終生未和自己的愛人瑞金（Regine）結婚?！?br />
　　見證：“‘負責任’就意味著‘屁股要挨打’”

　　阿黛 34歲 制作助理

“這些年，我一直都在干一些無足輕重的工作，混日子。我也幻想能重拾專業(yè)，做電影或者新聞報道。但一想到要自己去搞創(chuàng)意，就冷汗直冒。我總忘不了小時候發(fā)生的一幕：一次，媽媽出門時把弟弟交給我照看，回來后看見弟弟在哭，她不問青紅皂白，就打了我一頓屁股。所以，我覺得，‘負責任’就意味著‘屁股要挨打’。后來，我跟我的一個閨蜜說起這個故事，她說她蠻欣賞我的誠實。我才發(fā)現(xiàn)，其實在別人心目中，我還挺不錯的，我也是有優(yōu)點的人。現(xiàn)在，我終于找到了適合自己的位置，當然啦，我再也沒像小時候那樣‘挨打’了?！?br />
　　你自己是這樣的人

　　■ 對自己寬容一些

拒絕承擔責任也隱藏著潛意識中對完美的幻想。為什么呢？因為我們的父母從沒有對我們感到十分滿意或者他們的要求太高。這樣，我們的潛意識認為：“要父母愛我，我就必須做到完美。如果我不負擔責任，他們也就不會知道我是不完美的。”我們必須認識到這個世界不存在十全十美的人和事，偶爾犯錯誤比總是逃避責任要好得多。

　　■ 改變你的想法

很多害怕承擔責任的人都以為，可以用逃避來保留自己的自由。這實際是誤區(qū)。如果我們對發(fā)生在自己身上的事、對自己所受到的限制或所處的困境都不負責任，如果我們對別人給予的愛、或者對自己沒有得到愛也不負責任，那么其他人就要替我們負起責任，而我們將對這些人產生絕對的依賴……

　　■ 勇敢面對你的恐懼

敢于承擔責任就要敢于承認自我，承擔自己行為的后果。如果對一個問題考慮過多，我們就會感到煩惱并陷入困惑。與其固執(zhí)地認為“我不能承擔責任”，我們似乎更應該問問自己：“我到底在怕什么？我在什么時候對負責任感到特別困難？”

　　你周圍有這樣的人

他不守信？他改主意像老天爺變臉一樣快，還不承認自己以前的想法？他有這樣的問題，可能是因為別人長期把他當成孩子對待，對他沒有什么要求。你如果因為他的善變或者不守信用而指責他，是不會起作用的，并可能更強化他的“超我”的力量，令他更無力擺脫這種境況。他需要的其實是個人價值的不斷發(fā)展和保障。你應該讓他明白，你并不是他的父母，而且你希望面對的是一個懂得誠信的成年人。讓你的朋友安靜地面對他自己的困境，努力讓他信守自己的承諾。
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————————轉載自《心理月刊》