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? ? ? ? 同志們 ，?以下的場景是否十分影響深刻：
? ? ? “我和你媽在外面這么忙，不就是為了給你個好點兒的生活嗎？我們怎么不在乎你了？！”父親用失望的眼神看著孩子。
? ? ? ?他覺得她根本不懂他們的苦心，不懂他們這么奔波是為了給她更好的生活，讓她上更好的學(xué)校，讓她可以好像能有個美好的未來，但孩子想要的只是他們和她相處的時間能多一點，能在孩子向他們伸出雙手想要個擁抱時給她一點回應(yīng)。
? ? ? ?同樣類似的經(jīng)歷還有很多，想和爸媽多呆在一起，但爸媽工作繁忙無暇顧及；有了一個弟弟或者妹妹，總覺得爸媽對自己的愛少了一點。手磕破了委屈的想跟他們?nèi)鰦?，卻只有一句冷冰冰的“怎么這么笨”。
? ? ? ?其實這就是典型的童年期情感忽視。
? ? ? 在一名心理咨詢師的心理咨詢實踐中，探索很大一部分來訪者活得不快樂的原因，追溯到他們的童年早期生活經(jīng)歷時，發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人都有被父母忽視或者拋棄情況。如何理解父母的忽視與拋棄這個概念呢？他個人認(rèn)為：父母不能恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)兒童心理需要即可以認(rèn)為是對兒童忽視與拋棄。通過深入探索還發(fā)現(xiàn)有一個規(guī)律，這種忽視與拋棄發(fā)生的年齡越早，則他們后面呈現(xiàn)的心理問題越多，也越嚴(yán)重。
? ? ?童年期情感忽視——簡稱CEN(Childhood emotional neglect)，是由臨床心理學(xué)家Dr. Jonice Webb提出的一個概念。指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。
? ? ? 你有過那種很努力的考到了全班前幾名，興沖沖的和父母講，得到的回復(fù)只是“又不是考了第一，這你就驕傲了？”的經(jīng)歷嗎，盡管我們的父母可能并不是故意的，但他們的這種忽視性的回應(yīng)確實會給我們造成創(chuàng)傷。
? ? ? 和家庭暴力或是兒童虐待相比，情感忽視的表現(xiàn)形式極其隱秘。Dr. Jonice 總結(jié)情感忽視的表現(xiàn)有多種形態(tài)，從父母對孩子期望過高，不關(guān)注子女的真實心聲，到忽視孩子的情感體驗，造成他們的低自尊與自卑等等……父母是孩子的一面鏡子——這不僅僅是指榜樣作用，亦是指孩子能從父母那里找得到回應(yīng)和反饋。
? ? ? ?而情感忽視下的孩子得不到回應(yīng)和反饋，他們發(fā)出的所有信號，喜怒哀樂，都如同投進(jìn)了深不可見的海底，沒有回音。我們看到過最難過的一句話是：“在童年那些美好的記憶里，我的父母從來沒有真正的在場過。”
什么樣的父母會對孩子造成“情感忽視”?
? ? ? 在研究者看來，有一些典型特質(zhì)的父母（包括但不局限于），他們會有更大的可能在養(yǎng)育中造成孩子的情感忽視（此處僅供參考）：
自戀型父母
? ? ???父母過度自戀，過于自我對孩子心理需要造成忽視。世界都是圍繞著他們轉(zhuǎn)的，這是擁有自戀型父母的典型特征。因此，在養(yǎng)育孩子的過程中，他們可能更關(guān)注滿足自己而不是孩子的需求，他們認(rèn)為孩子只是自己的附屬品。
? ? ? 在這種養(yǎng)育環(huán)境中成長的孩子，長大后可能無法很好的看清出自己的情感需求，更不能表達(dá)自己對情感的需要，覺得自己的需求是過分的，不合適的。
? ? ? 有一個心理咨詢案例：一個電腦IT男，因抑郁前來咨詢，他的父親是商人，性格要求非常完美、正直、給人高大上的感覺。父親在孩子面前也是高高在上的樣子，從小成為孩子心中的神。這位父親也關(guān)心孩子，但僅限于孩子的吃穿住用行等表面情況，對孩子更細(xì)致的心理、情緒需要、從沒有靜下來體會，反而責(zé)備孩子永遠(yuǎn)不知足。父親平時還以自己的待人接物標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，結(jié)果這孩子從小到大，在學(xué)業(yè)等方面表現(xiàn)都很出色，對待他人也特別好，人家對他好一分，他必然對別人好兩分，不然就感到內(nèi)心不安、愧疚，他從小樂于做好事，像個活雷鋒，受到師生的一致好評。大學(xué)畢業(yè)后，工作才剛滿一年就得了重度抑郁，因此前來咨詢。他父親的這些相處的模式直接造成了對孩子的心理需要的忽視。
忙碌型父母
? ? ?父母只顧著忙自己的，從不去體會孩子的心理需要、內(nèi)心感受。這類型父母導(dǎo)致這些情況的出現(xiàn)一則可能是自己被生活所累，無暇顧及孩子更細(xì)膩的心理和精神內(nèi)在需求，二則可能沒有這樣的意識，兒童觀不太正確，認(rèn)為兒童只是白紙一張，不懂事，吃飽喝足就可以了，哪里有什么豐富的心理、精神需要呢？還有的父母他們自己從小就是這樣被自己的父母忽視、對待過來的，因此覺得養(yǎng)育孩子應(yīng)該就是這樣的。
? ? ? ?父母兒童觀不科學(xué)，過于強(qiáng)調(diào)老經(jīng)驗、老方法，以成人的眼光來理解孩子，通常容易犯錯誤。這樣的父母們首先沒有體會到世界是變化發(fā)展的，時代在發(fā)展，養(yǎng)育環(huán)境也發(fā)生著各種變化，但經(jīng)驗和做法卻延續(xù)老一輩的，以不變應(yīng)萬變，這容易導(dǎo)致我們的老經(jīng)驗、老做法不能與兒童內(nèi)心發(fā)展需求相適應(yīng)。
? ? ? 過去，我們是在大單位長大的，環(huán)境比較安全，活動空間比較多，鄰里關(guān)系也比較好，各家小孩子們可以在一起自由自在的在外面玩。但現(xiàn)在，到處都是高樓大廈，街道上，塞滿了汽車，嚴(yán)重擠占了兒童自由活動空間，鄰居也少往來，孩子在一起自由活動時間少，加上各種不安全因素的出現(xiàn)，導(dǎo)致很多兒童只能困在家里。這勢必導(dǎo)致兒童感知能力、活動能力、關(guān)系能力的減弱，同時，由于活動少，感覺統(tǒng)合失調(diào)，神經(jīng)系統(tǒng)整合能力發(fā)展失調(diào)，導(dǎo)致大量無法集中注意力、做事拖延的孩子出現(xiàn)。如果家長沒有充分意識到這一點，就容易忽視孩子的感知、活動、關(guān)系、好奇、探索、自主等方方面面的心理需要。對孩子的焦躁情緒、對抗情緒就難于理解。
? ? ?其次，對于兒童來說，來到這世界，一切都是新鮮和驚奇的，去認(rèn)識和接觸這些新事物的時候會有各種不安和擔(dān)心，會遇到各種情況，如果父母一味的強(qiáng)調(diào)孩子的聰明、技能，則容易忽視孩子有安全、支持、鼓勵的心理需要；
? ? ? 最后，兒童自我還沒有充分發(fā)展起來，還沒有成熟，內(nèi)心比較敏感脆弱，兒童對自身存在感的建立需要借助外部世界反饋，如果父母不懂得這種心理奧秘，則容易做出不合理的反應(yīng)，或者無視兒童自我發(fā)展的需要，甚至完全根據(jù)自己的需要和投射來對待孩子的心理需要。兒童的自我的形成需要借助外在父母（或者父母的替代者）的回應(yīng)，這就像我們通過照鏡子才知道自己長得怎么樣的道理是一樣的，父母的回應(yīng)就是孩子的鏡子，恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)就像一面優(yōu)質(zhì)的鏡子，能讓孩子建立真實可靠的自我內(nèi)在形象，不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)則像扭曲的哈哈鏡，在孩子內(nèi)心投下歪曲的自我形象。
爭吵型父母
? ? ??夫妻婚姻不和諧，經(jīng)常吵鬧、打架、冷暴力，無暇顧及孩子內(nèi)心需要，這種情況也會造成對孩子的忽視與拋棄。這種情況導(dǎo)致的孩子心理問題可能更嚴(yán)重：首先由于父母吵架，導(dǎo)致孩子神經(jīng)敏感，擔(dān)驚受怕，畢竟吵架、打鬧是是令人恐懼的攻擊行為，孩子目睹父母暴力會擔(dān)驚受怕、恐懼退縮、敏感自責(zé)。我們大都有這樣的體驗，父母一吵架，我們就會躲在一個角落里哭泣，感覺父母會因此離婚、拋棄自己。
? ? ? 父母吵鬧、打鬧、冷暴力對孩子心理健康成長危害極其巨大，會造成孩子嚴(yán)重心理陰影和潛意識心理沖突。孩子可能會因為從小內(nèi)化父母這種關(guān)系模式，長大后出現(xiàn)很多不妙的情況：恐懼婚姻、角色認(rèn)同錯誤、成癮行為、過度自戀、信任危機(jī)、親密關(guān)系障礙、空虛、冷漠、抑郁等。
完美主義型父母
? ? ? 這一類的父母們認(rèn)為，孩子永遠(yuǎn)應(yīng)該做到更好。即使孩子考試拿了全年級第一，卻仍可能因為某單科沒考到第一而受到責(zé)罵。他們對孩子只有無窮無盡的要求，卻缺少溫暖和鼓勵。成人后，孩子們也會變成一個完美主義者，為自己設(shè)置不切實際的期望與目標(biāo)，導(dǎo)致焦慮等種種問題。
如何擺脫“童年期”情感忽視
? ? ? 經(jīng)歷過童年期情感忽視的人，有可能會喪失掉自我的確定性，確定性是指：不管是消極還是積極，你都能用清晰、堅定的聲音描述出自己的感受。這對人的成長至關(guān)重要。
? ? ?但經(jīng)歷了童年期情感忽視的人往往可能不能或不敢表達(dá)出自己的感受：“我不應(yīng)該談?wù)撓麡O的事，我不該給別人添麻煩，我沒有權(quán)利表達(dá)自己的感受?！?/span>
? ? ? 所以重建“確定性”也就成了可以幫助解決童年期情感忽視的方法，讓我們意識到自己的真實需求，并不為之感到羞恥。
? ? ?對自身童年被忽視的經(jīng)歷進(jìn)行探索和認(rèn)知，早年“被忽視”的體驗可能來源于父母或者養(yǎng)育者的現(xiàn)實、或者心理困境，也可能來源于兒童在當(dāng)時情境下的建立起來的、不恰當(dāng)?shù)谋Ｗo(hù)自己的方式（感受是真實的，但現(xiàn)實不一定如此）。它并不是某種致命的缺點，它只是一種“感受”。當(dāng)你經(jīng)歷這些“感受”的時候，學(xué)習(xí)去體驗它，去為它下“定義”，做命名并表達(dá)，尋求新的經(jīng)驗。
? ? ???定義自己的需要，并逐漸重獲需要。很多遭受童年期情感忽視的人都無法意識到自己真正的需要所在，它們甚至認(rèn)為自己的這些需求不值得、不配被滿足。
? ? ? ?通過和心理咨詢師進(jìn)行咨詢，來探索自己的這些情緒和需要，逐漸改變自己對“愛的需求”的認(rèn)知。最終開始可以滿足自己的這些需求。
? ? ? 需要我們反復(fù)提醒的是：任何深入探索自己舊體驗和創(chuàng)傷的行為，都應(yīng)該在“安全的環(huán)境或關(guān)系”中來進(jìn)行。否則是有潛在危險的，如果處理不當(dāng)，則容易變成一遍一遍的撕開自己的傷疤，但又無法將它愈合。
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? ? ? 盡管我們都期待一個“完美父母”或者“完美童年”；但其實“完美”并不存在。
? ? ? “父母”、“養(yǎng)育者”或者“童年”，他們都僅僅是我們生命中的一部分。就像我們每個人一樣，他們也各有各的局限。我們?nèi)チ私庾约旱摹皞獭?，目的并不是要去指?zé)他人的過錯——真正的修復(fù)是從更深刻的理解中而來，也許現(xiàn)實并不能帶來原諒，但是終于有機(jī)會表達(dá)、探索，和自己的感受和解。
? ? ? 即使你曾感受到被忽視，你依舊可以做出改變，去需要，去渴望，去堅定的擁有某些事物與情感。
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