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? ? ?有些時候，我又覺得一個人的性格是先天的后期影響沒那么大，比如血質類型那種決定性格的東西是天生的。
? ? ? 如果說決定人與人之間相處模式的并不是性格，而是后天學習來的一種能力也好，或就是性格也罷，如是想問：到底父母的相處模式對孩子的性格養(yǎng)成影響多大，孩子很多主觀的為人處世以及思維模式受父母多少影響。
? ? ? ?而人到了一定的年齡，一定會對自己的父母輩有一個“回歸”，你會明確的發(fā)現自己像爸爸、像媽媽。
? ? ? ?其實這在《親密關系》這本書里是有講到的：
? ? ? ? 7年級的少年接受的養(yǎng)護，能預測他們成年后在愛情和友情中的表現；父母給予關愛和支持的少年在數年后對待戀人和朋友更加熱情。毫無疑問，年輕人把從家中學到的經驗，運用到了以后到人際關系上。
? ? ? ?其實，更早在嬰兒時期，受到條件一致的穩(wěn)定照顧的孩子，愛起來就會比較有安全感。
? ? ? 哭了每次都能有人噓寒問暖，餓了、累了、尿了都能迅速得到回應的孩子，就會特別的有安全感，在依戀類型中也是安全型的。
? ? ? 如果嬰兒時期的時候受到的是心不在焉，反饋不一致的照顧的孩子，就會在親密關系中更多的表現出焦慮。
? ? ? ?那么反過來理解，什么樣的家長在照顧孩子的時候心不在焉、時好時壞呢？
? ? ? ?就是自己本身也是很焦慮的家長。
? ? ? ?如果這種因早早的種在了嬰兒時期，那么這個果的得到只能說是遲早的事情。
? ? ? 大家總覺得成熟的人的特征之一就是“明辨是非”。現代很多人的觀點是“孩子受原生家庭影響很大”。是的，孩子與父母或者照顧者一起生活了近20年，總會受到影響。但是，這些影響并不都是壞的。他們承受過父母的專制，也接受了家長的關愛 。大多數人想要知道的大概是，“怎么擺脫原生家庭帶給自己的壞東西“。
所謂“命運”，就是強迫性重復
? ? ???“強迫性重復”（ Repetition Compulsion），是心理學上常見的一個現象，意指我們會不知不覺的，在人際關系尤其是親密關系當中，不斷重復我們童年時期印象最深刻的創(chuàng)傷或者創(chuàng)傷發(fā)生時的情境。
? ? ? 比如，一個孩子曾經很討厭自己的媽媽指著他
的頭說一些侮辱性的話；然而，長大之后的他在看到弟弟做了一些不符合我心意的事情之后，也會說出那些“難聽”的話。
? ? ? ? 或者，一個女生有一個酗酒并經常實施家庭暴力的爸爸；然而，長大之后的她找了一個同樣酗酒并間斷性實施家庭暴力的丈夫。
? ? ? 一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發(fā)現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
? ? ? 這位心理學家叫弗洛伊德，他把這種現象稱為強迫性重復。
? ? ? 在人際關系中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。
? ? ? 比如，小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。
? ? ? 相反，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。
? ? ? ?弗洛伊德認為，我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特征。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償所愿的一些心理需求。如果這些人沒有出現，我們也會為自己創(chuàng)造這樣的情境給我們的自我治愈提供條件。
? ? ? ?這似乎是一個惡性循環(huán)，受到傷害——被有同樣特質的人吸引——再次受到傷害……
? ? ? ? 但是，明白了這個可能存在的循環(huán)，我們就要去找方法去打破這個循環(huán)。
如何來打破這些“循環(huán)”呢？
? ? ? ?打破自己舊有的習慣性模式，就意味著尋求一種新的模式。這種模式可能很陌生，但可能同時很有效。這種模式可能是未知的，不像以前的那么習以為常，但可能會帶來新的更好的結果。
? ? ? 這是一場內心的新旅行新冒險。
? ? ? ?既然以前的模式沒有讓我們更快樂，索性，讓我們試試新的吧。當我們學會信任就重復信任，學會幸福就重復幸福。
? ? ? 也許不久以后，你就會慶幸自己的改變，那份心底的勇敢成就了未來的無限可能。
